Irmandade Inquisidora

Evagelho |†| Paixão de Cristo segundo Irmão אלוהים

2006-10-23T13:50:00.000Z

PARTE I
Jesus desorientado ao saber que afinal sua prostituta mais em conta era lésbica e cheirava mal dos pés, refugiou-se no mundo negro da masturbação violenta. Nem os romanos, que outrora apaziguavam o seu desânimo investindo no profeta Jesus, agora queriam alguma coisa com ele.
Decidi oferecer-lhe um amuleto para o animar, mas na feira só tinham em tamanho XXL. Jesus agradeceu, de lágrima no olho abraçou com força o amuleto gigante e nunca mais o largou. Transportava o amuleto em forma de cruz para qualquer lado onde fosse; inclusive aos jogos do Benfica na Luz. Aquela cruz era o seu orgulho, era tudo para ele.
Infelizmente, seus dias de felicidade estavam esgotados. Jesus foi brutalmente assaltado e pacificamente agredido por um hipopótamo ateu em forma de âncora que lhe roubou o característico amuleto gigante em forma de cruz.
Agora, mais leve, mais tenso e com pensamentos homicidas; procurou por sua Maria Madalena para descomprimir a tensão. Ao entrar num quarto escuro, ficou a saber da nova tendência de Madalena por virgens; a figura feminina por baixo desta jorrava sangue vertiginosamente.
Jesus desorientado ao saber que afinal sua prostituta mais em conta era lésbica, e o cheiro afinal não era dos pés, mas sim daquilo que também não era azeite. Refugiou-se no mundo negro da masturbação violenta. Deprimido, procurou prazer com sua mão esquerda; mas, um órgão intrometeu-se, e a fricção provocou uma combustão espontânea, e morreu!

PARTE 2
Depressa a notícia espalhou-se por toda a Galileia, a Aljazira difundiu um especial em horário nobre - em que entrevistavam a vítima agora ressuscitada -, com o título: «O homem do amuleto gigante morreu».
A população indignou-se, procuraram o escumalha do hipopótamo e recuperaram o amuleto gigante. Seguiu-se uma imensa manifestação de alegria, milhares desfilaram em fila pelas principais avenidas com Jesus a encabeçar o grupo, feliz e orgulhosamente transportou o amuleto gigante às costas. Jesus caminhava e gritava furiosamente: “É MEU, SÓ MEU E NÃO EMPRESTO A NINGUÉM!”.
População comovida com tão grandiosa alma de Jesus, quis oferecer-lhe uma categórica acção do amor que sentiam por tão altruísta alma, e decidiram arranjar forma deste jamais se separar do seu amuleto gigante.
Então a população pregou Jesus à cruz de forma que este jamais a perdesse. Agradecido, este deixou-se morrer como presente aos presentes. Assim nasceu uma nova era da humanidade; a era do altruísmo, do amor, da compaixão, da beleza, da consolação, e dos assassínios em massa.

PARTE 3
Jesus, três dias depois de morrer, foi ressuscitado, mas não conseguia agarrar-se à vida. População dizia que era tão feliz que desistira de viver. Porquê que ele desistia de viver, se todos o amavam? Resposta encontra-se na qualidade dos pregos. Jesus continuou pregado ao seu amuleto gigante e nunca se separou do seu amigo, foi sempre leal até à morte.
Deus ressuscitou-o várias vezes, mas este continuou sempre leal ao seu amuleto nunca o largando. Foram tantos ressuscitamentos que Deus teve um esgotamento, tendo sido internado de urgência num hospital psiquiátrico. Já melhorou, mas a doença deixou sequelas. Deus sofre de megalomania paranóica psicopática, deixando de ter licença para exercer a sua profissão. Agora não é Deus que comanda directamente as leis do Universo, isso agora está ao cargo do Livre Arbítrio. Isso não é por acaso, Deus e o Livre Arbítrio outrora foram amantes. Deus não tinha prazer, inclusive, preferia o jacto do chuveiro; e foi descoberta em flagrante pelo Sr. Arbítrio.
Livre Arbítrio desorientado ao saber que afinal sua prostituta mais em conta era lésbica, e o cheiro afinal não era dos pés, mas sim da carne putrefacta dos inocentes. Refugiou-se no mundo negro do celibatarismo. Deprimido e isolado num convento, entregou-se à inércia das rezas em detrimento das acções, deixando os corpos dos inocentes a putrefactar no chão sedentos pela fome e miséria. E, em nome de Deus, a estes apenas se diz: “Ámen”; deixando-os morrer consolados com a ilusão de que irão para um tal de Paraíso.

Obrigado a todos Vós, e: Ámen!

Êxodo |†| O momento no momento é subvalorizado

2006-08-14T01:02:00.000Z

- Ezquiel, vamos ver TV?
- Sim.

[Tiff][TV é ligada no canal II]

Estou farto!

Quando nasci, disseram os sábios que eu seria um importante guia para enormes multidões de fãs, e iria mudar o rumo da humanidade. E assim aconteceu. Por onde esteja, alguém me perturba para que as salve das suas pérfidas vidas escravas de meia-dúzia de poderosos chulos, donos de quase tudo e todos. Viam em mim o seu Messias.

Quando inadvertidamente seduzi tantas pessoas com as minhas estórias, estava longe de me aperceber da forma cruel como elas viriam a ser interpretadas.
Metáforas, Imagens, Alegorias, para um escritor e orador como eu, não deveriam passar de ferramentas de apoio à comunicação e criação artística. Mas, perigosas ferramentas elas são. A subjectividade da interpretação que lhes estão intimamente relacionadas, são o meu pesadelo.

Agora, não aguento mais, sinto uma enorme culpa, minha consciência pesa, estou farto! Não que seja conscientemente responsável pelo que se passa, não o sou, mas como posso sentir-me bem comigo mesmo, quando: em nome da minha literatura, milhares de pessoas assassinam outras?

Os mais perspicazes já devem ter percebido, isto é um último adeus. Ninguém deverá sentir-se culpado por eu ter partido. Ninguém tem culpa. Mas, a apatia tomou conta de mim, já não sinto mais divertimento, nem encontro mais sentido: em escrever, em criar, em ser adorado, em contar estórias, em fazer filhos... O desejo de contribuir para um Mundo melhor através das minhas palavras, também se desfez-se. Neste imenso deserto vazio, que minha alma se tornou, que sobrou?
Nada. Apenas o desejo e a consciência que o meu desaparecimento será uma benção, para mim, e para o Mundo.

Do vosso querido Ma...

[púff][TV desliga-se]

- OH EZQUIEL, MAS SERÁ QUE NÃO HÁ UM FUSÍVEL QUE DURE MAIS DE 13 MINUTOS NESTA CASA?
- Carrega no ON.
- OHH!!

[tíff][TV liga-se no canal II]

...só resta dizer: Adeus Mundo cruel. Adeus.

- A TV ESTÁ UMA IMENSA PALERMICE! QUE TIPO DE OTÁRIOS É QUE VÊEM ISTO?
- Não sei!

Êxodo |†| O Enigma dos Cordeiros Voadores

2006-08-01T22:22:00.000Z

Aarão em pleno deserto numa noite sem lua, olhava e corria fugindo assustado de estrelas que se moviam no céu. Desta vez, não eram as frequentes visitas de anjos cinzentos vindo do céu, eram antes centenas de casais não identificados, vestidos com camisa branca e calça preta com quatro asas em formas de paus rodando sobre os seus eixos. Eram seres aterradores, ao longe nenhum ruído se ouvia, mas ao perto pareciam gralhas com gaguejante sotaque Nepalês que após um efeito Doppler aterravam estrondosamente em redor do profeta explodindo. Aarão decidiu por livre-arbítrio entregar-se nas mãos do seu destino, dentou-se no chão e esperou ser atingido por um daqueles seres voadores.

Através dos seu óculos de fundo de garrafa, olhava incrédulo para o céu sem conseguir determinar que seres eram aqueles. Para além de uma violenta miopia no olho direito e de sofrer de claustrofobia do esquerdo, também não conseguia fechar os olhos, os ditos cujos de Aarão faziam turnos de 0.99 segundos, enquanto um via, o outro cegava. E, já cansado e cedendo ao sono, fora atingido por um dos seres voadores, ficando sem braços e pernas.
O ser abraçou-se a Aarão e falou-lhe ao ouvido palavras meigas imputadas de felicidade que confortaram parte de sua angustiada alma, era uma “felicidade vinda de algo superior à Nossa própria compreensão humana” - disse o ser. Aarão com o tacto explorou aquele corpo que o abraçava tentando perceber do que se tratava, e gritou: É UM CORDEIRO VOADOR!!
Aarão chorava, sua alma era projectada num lacrimoso squirting, sentia-se mais leve, mas continuava abraçado ao cordeiro voador e olhando ansioso para o céu, pensando, ainda perturbado, nas suas angustias existências mais intimas. Questionava-se: “Serei homem, serei mulher, o que sou? E, estes cordeiros que caem do céu, como é que eles se reproduzem?”

Abraçado ainda ao ser voador, Aarão num gesto inspirado e mágico, colocou seu dedo indicador num orifício dos óculos carregando inadvertidamente num botão. Os óculos passaram do OFF para o ON e num devaneio psicadélico de efeitos especiais, a noite transformou-se num intenso luminescente dia. Agora seus olhos viam na perfeição, e numa histérica felicidade Aarão cantarolou “Oh Nikita You will never know anything about my home...”. Mas, continuaram os devaneios psicadélicos da realidade, e logo de seguida se fez noite de novo. Entretanto, Aarão graças à intensa luminescência daquele estranho dia em horas nocturnas, queimara as retinas e saltara-lhe as córneas dos olhos e, ficara totalmente cego.
Algo intensamente transcendente acontecera, nos poucos segundos em que a noite passara a dia, Aarão via perfeitamente; e, apercebera-se que os seres voadores não eram cordeiros, mas eram...
Isto é, a angústia existencial de Aarão passara a ser: “Sou homem e sou mulher, sei o que sou. Mas, os Mormons como é que se reproduzem?!”.

Conjuntura ao traço Feminino I

2006-07-17T15:02:00.000Z

Numa noite sossegada, onde o cheiro desagradável a charutos pairava no ar enquanto cartas ludibrias se semeavam no soalho do meu retiro, o Inquisidor acordou-me com ímpeto cheio de pragmatismo, procurando um obséquio pessoal da minha finíssima pessoa. Procurou compreender aquilo que nenhum homem à face da Terra conseguiu compreender: as mulheres. Como prestaram atenção eu não me incluo nos homens, mas sim nos Homens, e é neste pormenor que se explica a razão pela qual o Inquisidor me procurou. Por sensatez inerente às minhas coerências ideológicas recusei prestar tal serviço a uma só individualidade, e resolvi antes iniciar uma nova crónica com selo da Irmandade, que vou apelidar de: "Conjuntura ao traço Feminino". Para iniciar esta divulgação ao mundo masculino, compreendi que deverei começar pelo Génesis.

Pessoalmente, este capítulo do Velho Testamento é demasiado ambíguo e todavia incoerente, por presunção decidi reformular um conjunto de novas e polémicas ideias, que espero serem revistas pelos Cardeais do Vaticano.

Depois de horas de estudo sobre antropologia, cheguei à brilhante conclusão que os homens descendem de hominídeos primitivos enquanto Deus fez a mulher. Provas físicas rapidamente se encontram na quase ausência de cobertura peluda das fêmeas, e é só um exemplo (no caso de algum sujeito triste se lembrar de histórias intrigantes com pêlo, aviso desde já, que não se tratam de mulheres, mas sim erros naturais que ainda subsistem à extinção). Deus criou Eva no Jardim de Éden, recorrendo-se das técnicas mais perfeccionistas possíveis, e após terminar o seu trabalho, a obra-prima com auxílio do reflexo de Eufrates, explorava aquele portento físico, torcendo-se com genica para admirar aquele magistral traseiro, tacteando aquela primorosa cintura, afagando os tais voluptuosos seios, ajeitando aquele gracioso cabelo e sorrindo com satisfação pessoal. Enquanto aquilo, ao longe, um invasor do Paraíso Terrestre analisava aquele ser perfeito, o hominídeo cogitava seriamente em abandonar a sua macaca em troca da perfeição. Deus pediu a Eva para dar nome às coisas da Terra, e ela cumpriu. Chamou céu de céu, árvore de árvore e chamou de macaco babado de homem. O homem aos poucos aventurou-se, levado pelo seu libido, a tentar contactar Eva para a convidar a criar uma nova espécie à qual se daria o nome de Humanidade. Ela sorriu e pediu tempo para reflectir no assunto. Aceitou finalmente para ocupar a sua vida solitária e para se divertir com as ridicularias primitivas do macho.

Desde desse dia que o homem tem tentado atingir o inalcançável patamar da perfeição que a sua consorte se fixou. Mas a pedido da mulher, Deus secretamente enviou para a Terra uma nova casta à qual se apelidou de Homem, para satisfazer as insaciáveis necessidades das mulheres. Termino este capítulo com um apelo aos homens: Por favor, deixem o trabalho para os verdadeiros Homens.

Um Amém †.

(texto do Irmão Público)

Crónica das Folgas III

2006-07-03T19:00:00.001Z

Empáfias.

Algures em 1924, num dia acinzentado de Maio encontrava-me nos montes secos de Évora, pastando o rebanho pachorrento e pensando em Sofia. Imaginava o retrato físico daquela absurda perfeição: um corpo esguio, intenso e maleável, seios agressivos, olhos vivos de pecado, uma beleza demoníaca, uma iluminação de loucura.
Em fantasias extravagantes e dignos de filmes de comédia, uma das ovelhas passou por mim, como se me estivesse a pedir algo. E como quem não quer a coisa, ficou de costas para mim. Notei nesse momento, que já me encontrava erguido e com tendências vaidosamente tolas, e eis que me perdi em invenções obscenas quando ouvi balidos lúbricos vindos da Ovelha. Olhei para o Céu nebuloso e convenci-me que Deus não me estaria a controlar, tirei os suspensórios e soltei as amoras.
Novos balidos de prazer misturados com apelos à Sofia imaginada, ecoavam pela pradaria Alentejana, e nesse dia quente perdi a candura adolescente de um rapazinho de oito anitos.

Voltei à vila, questionando a pureza dos meus actos e como tal decidi telefonar ao meu tutor Padre Fred. Encontrei uma lista telefónica, abandonada num canto escuro da casa onde me tinha instalado. Desconfiei da idade da Lista, ela já apresentava as páginas amarelas, mas com sorte encontrei o número do convento eclesiástico.
Telefonei ao Padre Fred que de imediato me congratulou pelos meus feitos. Enalteceu a minha postura matura e elogiou a minha tendência machista. Fiquei orgulhoso, afinal já era um homem.

No dia seguinte, deitado no tapete verdejante, via o céu solarengo e digno de um Verão perfeito. De súbito, uma aparição. Sofia ao longe encaminhava na minha direcção. Tinha um vestido branco, colado como borracha. Uma forte adstringência apertava-a contra si, endurecia-lhe o boleado das curvas. Ao aproximar-se murmurava um desejo de me possuir, um desejo de controlar o rapazinho infame, violador de ovelhas em tão tenra idade.
Ela, de gatas, ficou de costas para mim e esperou pelo meu ardor que só eu, o eleito divino, lhe poderia dar. Olhei para o céu e disse sorrindo de satisfação pessoal: «Deus, vê e aprende». Após isto a palavra amor ganhou novos sentidos e novos significados, aproximou-se da definição carnal que hoje todos nós conhecemos.
Agora sim, orgulhei-me por ter passado de homem para Homem.

(texto do Irmão Público)

Comunicado

2006-06-24T00:00:00.000Z

A Irmandade Inquisidora decidiu dedicar o próximo mês de Julho aos textos ainda por publicar, deixados pelo nosso Irmão Público.

Êxodo |†| Die Leiden des Jungen Mose

2006-06-06T23:10:00.000Z

A manhã transformava-se na tarde quando um vislumbre de beleza única surgia do nevoeiro matinal, era morena, barriga lisa e sorriso meigo. Moisés sentia a partir daquele momento aquilo que nunca antes lhe deram a sentir: Amor, na essência máxima do termo, e de imediato se apaixonara.

Moisés perguntava-se: porquê?! Já vira muitas montanhas magnificamente belas, mas nunca vira uma montanha morena, barriga lisa, voz e sorriso tão meigo tal existência só poderia ser obra do útero de Deus.
De imediato compreendeu o sentido da vida e o caminho para a felicidade suprema que lhe permitiria entrar na dimensão do paraíso; para alcançar isso, era estritamente necessário conquistar aquele épicos 1Km69m de montanha tão divinal. Moisés estava incrédulo, agora tinha um sentido para a sua vida e sabia o que bastava para alcançar a felicidade eterna, perguntava-se se mereceria tamanha dádiva de Deus.

Moisés, muito a medo e demasiado virgem no mundo do alpinismo, iniciou sua subida aquela divina e montanha única, sabendo que ao conquista-la ganharia o maior tesouro alguma vez existente. A meio da viagem sentou-se para descansar no interior de uma húmida caverna mal-cheirosa, e ai do vazio escuro ouviu: PUUMMMMMM, e Moisés fora projectado 1m69cm de altura cheirosa e voltou a aterrar no ónus da caverna em questão. Desorientado, roubou um jornal de 10 notícias a um mendigo que ali dormia chamado Goethe. Preparava-se para o ler quando a montanha se mexeu e disse em gritos histéricos: - AVASSÁLA-ME OS TOMATES Q'EU QUERO METER OS CORNOS À MINHA NAMORADA! Surpreendido, Moisés excitado foi procurar pelos tomates para os avassalhar, mas aconteceu aquilo que não vou censurar: a montanha enfiou a sua cabeça pelo cu do profeta acima e arrancou-lhe a próstata à dentada. Moisés gritou mais alto que uma vaca a ter orgasmos múltiplos, e os tenebrosos gritos induziram a população das cidades vizinhas em pânico, e assim se iniciou um gigantesco êxodo em direcção à montanha; era lá que se encontrava o profeta peidado e desprostado, era o novo líder, o salvador.
Moisés, sem tampões para estancar o sangue, encaminhava agora a população até ao topo da montanha, mas uma encruzilhada os esperava: tinham de atravessar um Mar Azul. Era impossível atravessa-lo, mas deu-se um milagre. Assim que o profeta iniciou a travessia, as águas azuis enojadas pelo cheiro afastaram-se do seu caminho, e a população seguiu na conquista da montanha. Moisés agora que mudara o nome do Mar Azul para Mar Vermelho estava prestes a alcançar o seu objectivo, conquistar aquela divina montanha. Esta mostrava-se disponível e excitada, e quando Moisés se preparava para a beijar...

Os ponteiros do relógio avançaram para lá do 12, e agora era um novo dia, era 6-6-6... A montanha afinal não era uma montanha, não era uma tomateira, não era uma vaca, era a Besta. Todo aquele tempo a fazer-se passar por uma amiga, estatuto esse que lhe permitia ouvir palavras agradáveis que elevavam seu ego, seu falso pudismo escondia uma luxuria insaciável. O seu sorriso, a meiguice, a ilusória beleza única, não era mais que um isco que lhe permitia agora iniciar o Apocalipse.
Ninguém está seguro neste dia, e quem lê este post, no fundo sabe o que significa o arrepio na espinha que sente neste momento. Morte, Morte, Morte, Morte, Morte, Morte; será mais que o fim quando a “montanha” disser: - Deus, nunca mais quero falar contigo!

Comunicado

2006-05-25T00:00:00.000Z

Por motivos de consternação, a Irmandade Inquisidora encontra-se de Luto pela recente perda do autor responsável pelos textos do Irmão Público. Contudo, em sua homenagem, a Irmandade Inquisidora continuará o projecto.
Obrigado pela compreensão.

Génesis |†| Reflexo Jethro Tola

2006-05-13T15:33:00.000Z

O R? Os franceses hà cerca de meia-dúzia de milénios (que é mais ou menos 6 séculos; isto é, 6 décadas; mais precisamente 6 anos) atrás invadiram a Suíça armados com parvos, senis, políticos e suecos. Os suíços desprevenidos, não tiveram tempo suficiente para desviar o país para o lado, de forma a despistar as armadas invasoras e, com apenas dois soldados (só falando francês) a proteger a porta da Suíça, foram incapazes de suster os soldados Suecos da armada Francesa que eram imunes à mais impetuosa arma Suíça; assim sem dificuldades invadiram a Suíça e capturaram a Impetuosa Arma.
O R? Já na posse da Arma Impetuosa, a armada francesa lá regressava à sua capital marchando de forma esquisita, mais descomplexados com as suas ridículas pilinhas, cantarolando e flatulando hits da Edith Piaf (Non! Lien de Lien. Non ! Je ne leglette lien...). Chegados a Paris, o padre Napoleão precipitou-se logo que nem uma maluca para a Arma Impetuosa enfiando o dedo no buraquinho da mesma, activando-a; instantaneamente todos os franceses começaram a falar de forma estúpida, e todas as nações do mundo unanimemente a invejá-los por isso! (Non! Rien de rien. Non ! Je ne regrette rien...)

Portugal, por motivos militaristas, durante décadas investiu à grande e à francesa no Ministério da Semântica, tentando enriquecer a sua semântica a um ponto semelhante ao francês. Não conseguiu! Apenas conseguem dizer o tão temido R, juntando dois Rs. Para os paramilitares arcaicos da armada, o R para ser uma arma irreversivelmente matadora, teria de bastar um único R para se dizer um R. Não ocorrendo assim, era errado usar a sonoridade para razões militares, assim, o ministério virou-se para a arte dos Arraiolos.
Franceses temerosos de perder a exclusividade do seu poder semântico, atacaram Portugal com a Impetuosa Arma para dizimá-lo... algo correu mal! Em Portugal começou-se então também a dizer os Rs com um único R no inicio das palavras e não ficou a falar de forma estúpida, apenas parecido com o Moçambicano. O efeito da Impetuosa Arma fora reflectida por Jethro para as Ilhas dos Açores. Ai sim, ficaram a falar de forma tola.

A Impetuosa Arma foi agora escondida pelos... gosto de ti... franceses, debaixo de uma... querida,... coisa chamado... vem-me fazer um... banco... anilingus ... por motivos de segurança global... se faz favor.. agora são guardados pelos... senão chamo o... BEN.

Por razões relacionadas com intreferencias no rolantim e à irresponsabilidade de outrem, recente post terá de ficar por completar.
Agradecido pela compreensão.

Somos uma Instituição de Referência de Instituição uma somoS

2006-04-27T00:00:00.000Z

O Fim

2006-04-17T20:00:00.000Z

A Parábola.

Despertado pelas malogradas vigílias que me atormentam de noite para noite, cogitei no milagre do subconsciente. Uma voz murmurava incessantemente pelos corredores da razão, perdendo-se entre devaneios caminhos que divagavam numa procura. Nunca atingi nenhum propósito, nunca percebi a tal procura, nunca encontrei o sentido daquele divagar. Mas de noite para noite, sucedia o mesmo acontecimento sem que houvesse alguma iniciativa contraditória. Eu estava afoitamente preso a um padrão racional onde brotava uma extensa rede conceptual que se emaranhava numa complexidade de sentimentos e emoções. E cada vez que me consciencializo destes pormenores, compreendo que estou sozinho nestas dúvidas infundamentadas que apelam uma reestruturação da razão humana. É preferível imaginar questões fúteis como penteados, intrigas, o trabalho e afins, mas numa perspectiva fria essas questões não são nada mais que matéria leviana sem importância para as verdadeiras crenças da nossa raça.

Nós, seres humanos, não somos objectos especiais de uma criação divina, nem tão pouco somos animais como quaisquer outros. Temos um dom único, que geralmente se confunde com o conceito de inteligência, mas este conceito ou está mal definido ou então não nos decreta como Humanos, pois cientificamente ficou provado que outros seres terrestres denunciam formas de inteligência primitiva. O nosso privilégio, antropologicamente escrevendo, está na abstracção que é para todos os casos um conceito puramente humano. Nenhum outro ser consegue separar mentalmente uma parte de um todo, com excepção ao Homo Sapiens. É neste ponto que biologicamente se ramificaram os hominídeos Homo Sapiens e Homo Neanderthalensis, e foi a diferença de estrutura mental que extinguiu um dos ramos, permitindo ao outro se desenvolver em novos estados racionais.
Contudo, os apelos meramente animais de um ser divido entre a razão e a necessidade biológica, atrasaram o seu desenvolvimento cognitivo através de indigências relacionadas com um proteccionismo exagerado: a religião e o despotismo. O ser humano limitou-se a ele próprio, talvez por ter receio de controlar o instrumento mais poderoso que havia, há e haverá na face da terra: a razão cognitiva.
Historicamente é possível localizar uma época que conduziu a um exponencial crescimento nas faculdades do conhecimento: A Grécia Antiga. Mas o que se sucedeu há vários séculos não foi obra do acaso, mas sim uma consequência de uma nova filosofia de vida. Se a descoberta do fogo permitiu aos primeiros hominídeos alcançarem a abstracção necessária para sobreviverem, a descoberta de uma paz social e de uma democracia urbana inovou a mente humana na procura das respostas às questões relevantes.
De novo as fraquezas do homem se sobrepuseram às necessidades humanas em contingências agrupadas em sentimentos de proteccionismo e de ordem irracional.

Há séculos antecedentes, escreveu-se que a religião seria o ópio do povo, eu proponho que a sociedade é a seringa da humanidade. Nós, seres humanos, estamos fadados a um limite imposto por nós mesmos, estamos condenados a uma parametrização falsa de conceitos falsos e de necessidades nefastas.
Entre alguns estudos que alimentam uma sede intelectual que necessito para compensar o tempo que ainda disponho e que se apresenta extremamente limitativo comparando à maioria dos que me rodeiam, achei um bode expiatório que deverá arcar as responsabilidades de uma sociedade moderna sem bases para desenvolver a razão imperativa. O malogrado dá-se pelo nome de Réne Descartes e influenciou um legado de seguidores em premissas possivelmente erradas. Pela primeira vez o ser humano, como ser único e homogéneo, dividiu o pensamento em duas facções: razão Ocidental e a razão Oriental.
Descartes, viajador e visionário, acreditava que a razão humana devia estar solidificada em verdades absolutas que teriam de percorrer um processo isento e imparcial para finalmente serem definidas como verdades inquestionáveis. Mas o dito Francês, olvidou-se de um pormenor, o processo isento e imparcial nunca seria verdadeiramente isento e imparcial quando pessoalmente ele não compreendia alguns factos que ultrapassam o homem, a Natureza, e sem se questionar justificava com base em crenças religiosas.
Através deste agravo, a razão humana seguiu um novo caminho quase irrecuperável, em que o homem se definia como um objecto de produto mental separado do resto da realidade. Exemplificando: um sujeito quando fixa um objecto, desloca o seu consciente num espaço entre o sujeito e o objecto, e depois retorna ao seu local de origem, procurando na sua rede conceptual o significado do objecto fixado. A isto denomina-se de razão Ocidental. O homem está separado do resto do mundo.
A razão Oriental acredita que o homem pertence ao mundo, em conjunto com todos os objectos, numa harmonia equilibrada que não deve ser perturbada.
Réne Descartes adulterou a razão cognitiva em processos matemáticos, desprezando conceitos que não entendia, e consequentemente provocou alterações significativas no ensino francês e mais tarde no ensino globalmente ocidental, realizando uma perda abrupta nos conceitos de abstracção, que em tempos contemporâneos ainda se subsistem na pele artística e cultural.

Hoje, o Homem não entende completamente a ideia abstracta sem desconfiar que a entende parcialmente quando se ri de uma anedota.
Hoje, o Homem confia que a abstracção está entregue a uma elite capaz (os artistas) como confia que as questões sociais estão entregues a uma outra elite capaz (os políticos).
Hoje, o Homem vive em clima de terror psicológico, levando-o acreditar que estará seguro se seguir as normas impostas por um sistema que não colapsa.
Hoje, o Homem é ensinado a não pensar, substituindo a verdadeira razão cognitiva por um agrupamento de preocupações fúteis.
Hoje, o Homem é controlado, preso, fechado, domesticado pelo Homem.
Temos que ouvir e entender os murmúrios que ecoam na nossa mente, temos que largar os preconceitos que nos impingem a Lei do Não Pensar, temos que nos libertar de nós próprios assumindo a cultura humana que nos representa na realidade, temos que tomar à força o subconsciente que nos cega a realidade crua e fria, formando um envolvente e imenso nevoeiro, temos que assumir a verdade e a mentira que nos simboliza nesta imensa cascata social, temos que urgentemente reestruturar a razão humana antes que a saída deste enorme buraco desapareça com a distância, temos que procurar as verdades puras, temos que nos salvar.

O caminho está traçado, a verdade pura está ao nosso alcance, a razão humana é ainda um instrumento, só nos falta abrir os olhos e percebermos que aquilo que vemos são as nossas sombras projectadas numa parede, e que se à nossa frente há sombras, atrás há luz! Mas, e nestas filosofias há sempre um mas, nada disto será possível se não houver uma discriminação mental.
Por discriminação mental, defino como o processo que me permite duvidar de toda a minha rede conceptual e de todas as minhas faculdades mentais, que me permite desconfiar da minha consciência e das segundas intenções que influenciam os meus comportamentos e as minhas acções, manipuladas pelo meu subconsciente. Assumir todo e qualquer erro é o caminho que devo seguir, assumir-me como um falhanço natural é o passo para o meu aperfeiçoamento intelectual. Devo atingir o máximo de frieza pessoal para não me deixar manipular por conceitos atractivos mas falsos, ou por dicotomias falaciosas: bem ou mal, amor ou ódio. A frieza é o único meio para compreender a realidade oculta, sem me deixar cair em tentações emocionais, a frieza é o único conceito que me impermeabiliza contra a metafísica exagerada.
Podem acusar-me de ser frio, insensível, cínico, mentiroso, contraditório, hipócrita, mas na busca da verdade absoluta ninguém me acompanha a passo. A sede da verdade absoluta corre-me nas veias, e articulando a mente fria em processos demasiado avançados para serem compreendidos (quanto mais refutados!!) hei-de atingir uma exprobração universal a todo a rede conceptual que nasceu em mim e terminará em mim. Seguindo a razão humana deverei controlar todas as variáveis que estão dispostas numa enorme equação natural e não matemática, manipulando as minhas necessidades primárias. Apelidem-me de arrogante, de pretensioso, de radical, pois eu irei definir-me de ambicioso, de intelectual, de alucinado.

Do chão emadeirado, passei noites a vaguear, a questionar os meus porquês em vez de os tentar responder, sem aviso e ajoelhando-me perante a divina sabedoria percebi que estou a milhões de anos-luz das gentes normais em simplesmente assumir-me como um erro. Sou um erro e não tenho óbvios problemas com isso, pois entendo que a partir dessa verdade absoluta posso cumprir o plano divino da minha perfeição. Se não acredito em criadores e se comprovo com o intelecto que existe uma realidade (que não aquela que vemos!) então porque não me auto-denomino de Criador? Quem conheço melhor do que a mim próprio para nomear o Criador? E se a realidade que vejo não é aquela que me circunda, então não fui eu que a criei para proveito próprio? Eu sou Deus! Deus de mim e Deus do mundo que criei! Sou divino e sou um paradoxo!
Como posso ser perfeito se para atingir esse facto assumi-me como imperfeito? Questão paralela quando percorro caminhos ainda menos lúcidos: faz sentido nascer para morrer? O início contrário é o fim oposto? A frieza faz-me acreditar que a mente ainda não se separou das questões da metafísica, e que para todos os efeitos eu não atingi nada, embora tenha percebido que há de facto algo para atingir e que não se mistura com frivolidades quotidianas.
A cabeça lateja fragmentos da razão, pulverizando a ignorância cega, numa procura infinita das verdadeiras intenções humanas num mundo pintado com as cores do arco-íris. A depressão é a bênção da intelectualidade, e com uma mente instruída sobre a base de um frio processo cognitivo, vou roçar o céu ilimitado.
Liberto-me através dos pulsos, a minha essência pinga o chão! Estou a fugir a uma realidade para entrar numa matriz, estou a construir a ponte que me vai ligar o consciente e o subconsciente, e farei a viagem da minha vida pulsando o sangue livre, segurando a arte que me pertence. E todos que se aperceberão será tarde de mais, são caminhos sem retornos que ninguém compreenderá a sua essência. E quem ache que compreendeu as minhas divagações, desengane-se. Não sou deste mundo, a minha genialidade não vos pertence, a minha essência não se visualiza. A Brutalidade da doença apagou-me a mediocridade de uma vida limitada em subjugações inúteis, e quem não viveu o que vivi nunca compreenderá. Ler palavras não implica percebê-las. Assumam o erro.

Um Adeus.

Génesis |†| Entrevista com deus

2006-04-07T13:50:00.000Z

O jovem Profeta Comendador Job e deus em silêncio olhavam um para o outro, esperando que o realizador do programa fizesse a contagem descendente para o início do programa. Deus, sem roupa, remexia-se na cadeira expressando-se com um massajador facial, descontente por não ser um divã; é que deus em toda a sua vida se sentou em divãs. Job, sem roupa, envergonhado, olhava incrédulo para seu pénis ultra-erecto e volumoso, duvidando da sua masculinidade e, arrependendo-se por permitir nudez na entrevista.
Os comerciais ricos em sensualidades orgásmicas encaminhavam-se para o fim, o realizador iniciara a contagem decrescente, e... "ACÇÃO!!!" - gritou um camaramen excitado. Assim, iniciava-se a entrevista de Job a deus:

- Bom dia!
- Bom dia, não! – de repente fez-se noite. - Boa noite!
- Desculpe meu Senhor, boa noite!
- Arhh, não me trate por meu senhor que eu não sou seu, e nem Senhor.
- Desculpe Senhor. – fazendo uma vénia de arrependimento.
- Arhh... NÃO. Isso dá-me gases!
- Desculpe!
- OUTRA VEZ!! Desculpe também não. Estou farto que estejam sempre a pedir perdão, e que vos proteja, e que me tratem por Senhor, por Todo Poderoso, por Deus e sobretudo por Pai, pois eu nem sequer sou...
- Desculpe! Vamos começar de novo. – Fez-se uma pequena pausa, e... – Boa noite!
- Boa noite, não! – de repente fez-se dia. – Bom dia!
- Lamento imenso que...
- Arhh, PORQUE É QUE EU ESTOU A FALAR EM AZUL?!?!?
- Porque faria de si, mais homem.
- Ponha rosa. É que eu sou...
- Já está.
- Obrigada!

Efeméride III

2006-03-30T00:00:00.000Z

O Orifício dos Alambiques

Refugiado num canto sombrio do meu antro, estava eu apoiado no gramofone oferecido pela minha meia-tia-bisavó, escutando The Art of Fugue de Johann Sebastian Bach. Enquanto eu cogitava na composição musical em estilo polifónico, na qual se desenvolve um pequeno tema, reproduzindo-o em imitações livres, os meus amigos roedores aproximavam-se para auscultarem as obras sinfónicas; encontrávamo-nos em clima de concórdia. Um estampido metálico interrompeu a nossa conjuntura musical: alguém bateu à porta. Ao me levantar, sacudindo o pó do meu hábito cenobita, dava autorização ao desconhecido para entrar. A Porta abriu vagarosamente e revelou uma perna despida, "Ai" exclamei mentalmente, depois a outra perna, "Ai" exclamou o espectro de João Paulo II, e finalmente entrou o resto do corpo franzinamente perfeito com cabelos saborosamente cantados, "Cof Cof" tossiu a coruja engripada.
"O Consultório Sentimental é aqui?" interpelou ela amoravelmente. Confuso no meio de tanta dúvida lembrei-me de ter aberto um consultório muitos anos atrás com o intuito de praticar boas acções ( a fêmeas claro). Respondi: "En effet, vous pouvez entrer que j'aurai tout le plaisir en vous recevant", mas... hum... hã? Que raio? Que língua foi esta?
Ela ficou surpreendida, mas mais do que eu não. Retocou-se na face ao passo que eu tentava perceber a origem da erva fumadora: Monte Quénia, floresta Matabixo CaíuPum!
Ela falou-me do seu amado, falou-me do desprezo que sentia, falou-me da falta de afecto e carinho, abanava eu a cabeça de cima para baixo em sinal de compreensão ( quando na verdade era para apreciar aquele deslumbre corporal). O empecilho galanteado dava pelo nome de Reginaldo, e como homem que não é achei que merecia uma punição.
Perguntei-lhe se ela já teria sido abençoada pela Irmandade enquanto eu despojava a minha roupa eclesiástica. Com um sorriso matreiro, ela respondeu-me que não mas estaria aberta a novas experiências. E ela abriu-se mesmo!

Génesis |†| José - o Interprete de Sonhos

2006-03-22T08:26:00.000Z

José reagia mal à cafeína, e sempre que juntava o sono de vários dias a um copinho de café, entrava em psicose ultra-sociabilizante, iniciando conversas com toda a parafernália de seres existentes ou ainda por existir. A patologia era de tal ordem gravosa que ele pressentiu doença, e achando que deveria consultar um especialista, foi à Bruxa.
A Especialista (Bruxa) era tão especialista que até pagou propinas para ser especialista, e depois de ter canudo de especialista andava por aí a fazer serviço público privado especializado em curar doenças dos doentes, dando doenças a quem tinha deficit de tal especialidade sagrada que é, a doença.
Prognóstico do leigo (José) depressa se tornou diagnóstico especializado da Especialista. Para ser curado, José havia de pagar o serviço público da Especialista, para esta pagar as dívidas que tinha contraído ao pagar o serviço público que lhe forneceu o canudo de especialista (licenciatura). A cura era simples, o leigo José tinha de tomar um único supositório laranja, desenvolvido por especialistas que era tão especial que até curava aquela doença em especial, e lá o leigo José enfiou o especial supositório no seu cú ultra-especial.
José realmente curou-se daquelas psicoses ultra-sociabilizantes, e inclusivé deixou de beber café, passando agora a dedicar-se a 100% à função de que é especialista: Interprete de Sonhos. Desde que se curou, o seu mais assíduo cliente passou a ser uma bruxa leiga, especialista em curar doenças, e esta foi lá para ter seu sonho interpretado pelo especialista José, que era conhecido por todo o deserto da Galileia por ser especialista naquilo que ele era especializado de canudo e tudo - interpretar sonhos. Canudo esse que cujas propinas, haviam sido pagas com a rodagem não selectiva das tropas romanas por parte da mãe de José, pois ela era especialista em actividades não portadoras de canudo, mas portadoras de várias doenças. José lá interpretou o sonho da Bruxa, ficando esta a saber que sua mãe fazia a rodagem às tropas romanas, que ela para além de portadora de doenças, não tinha canudo e, para ela, era mais especial o filho especialista, do que a filha especialista.

Alguns anos depois...
A especialista Bruxa deixou de ganhar a vida à custa do canudo e mudou de especialidade: passou a ser portadora de doenças ao rodar os crentes da paróquia do bairro onde ficou conhecida por ter curado o padre; embora nessa especialidade nunca possa vir a ter canudo mesmo que estude muito, já tem como ganhar a vida e pagar a saúde da sua mãe, que teve o azar de ter sido consultada por um especialista que dá pelo nome de Médico, passando agora a ser ineputável para o trabalho.
José; especialista em interpretação de sonhos; terminou seus dias num manicómio a curar-se duma psicose ultra-introvertente provocada por um esgotamento nervoso, após este ter feito uma especializada consulta ao Rei Salomão, que afirmava falar com Deus nos sonhos. O Médico; que tinha o canudo de especialista; diagnosticou-lhe que o problema da psicose ultra-introvertente era provocado por excesso de gás propano no seu cú ultra-especial e, furiosamente alertou o leigo José que só deveria consultar "verdadeiros" especialistas, e não esses ditos especialistas para-físicos crentes de transcendências para-humanas, mesmo que um deles seja sua Irmã. O Médico; já mais calmo; acrescentou ainda a José que, aquilo que ele tinha no seu cú ultra-especial era uma botija de gás e não um supositório especial.

Os Decretos III

2006-03-15T00:00:00.000Z

Reflexo da Madre Del Dios.

O tamborilar das teclas soava pelo retiro. A densa porta fechou sob um fragor metálico, saiu a mulher-a-dias do dia anterior. Pensamentos escavavam o pedregulho da falta de inspiração e eis que subitamente nasceu do vazio uma luz, que se aproximava cada vez mais rápido, e eu cada vez mais absorvido pela estupefacção. Cogitava naquele milagre enquanto a luz se dirigia a mim como se eu fosse o escolhido para a exprobração universal, sonho de todos os Inquisidores.
«Aqui está a Luz» exclamava eu, e nesse momento a luz acertou-me entre os olhos, atirando-me contra a secretária (abençoado seja esse teu peito). Admirado tentei perceber o que se tinha passado, e verifiquei que a luz não passava de uma lanterna. Dos corredores do convento ouviam-se gargalhadas travessas dos Irmãos Iluminado e Gémeo.

Regressei ao trabalho. O trincolejar do teclado divulgava ânimo das minhas responsabilidades literárias. Mas continuava perdido sem achar o caminho de côdea, e agora? Necessitava de ajuda divina para me lançar na genialidade artística. E entre meditações, de novo nasceu uma luz do vazio escuro do meu retiro. Atirei-me de novo para cima da secretária (hum.... obrigado disse eu) com a intenção de me escapar da luz ameaçadora. Estranhamente esta luz falava e tinha formas graciosas; Ruiva de cabelo, especialmente preparado para atingir a fraqueza masculina. Um corpinho desenhado com o lápis mais fino das terras abençoadas por Deus, Nosso Senhor. Nela os suspiros ganhavam outro sentido diferente do habitual. A sua aparição trouxe ao meu retiro um Jardim Rosado, estava na presença da Mãe de Deus!
Corou após a minha jura de fidelidade, e explicou a sua vinda. Ouvi mas não percebi, fui levado em fantasias com a sua nobre e profeta voz. Então repetiu, e eu de novo fantasiei com os seus arcos perfeitos. Experimentou o desenho, talvez eu conseguisse perceber o que ela me vinha explicar, mas infantilmente roubei-lhe o lápis e desenhei um coração. Confessou que o último garboso que não se conteve com ela tinha sido crucificado, há pouco menos de 2000 anos.
«Zezus?» disse eu, ao que ela abanou afirmativamente com a cabecinha.

Entre devaneios devido à minha surpresa, ela finalmente explicou o motivo que a levou manifestar-se na terra dos vivos: a minha inspiração! Apontou para um espelho pousado no canto do meu refúgio, e pediu-me para exprobrar aquela invenção maquiavélica. Fiquei confuso, o que haveria de tão errado com um espelho?! Ela sorriu melosamente, e aproximou-se graciosamente de mim. Com as suas mãos ardentes cobriu-me a face e lentamente osculou os seus lábios nos meus, nesse momento perdi-me em veemências platónicas até misturar pensamentos lúbricos, e a pressão do beijo aumentava enquanto o rio do tempo escoava em rápidos. As sugestões inspiradoras brotavam na massa cinzenta, como se estivesse a fazer pipocas! E quando finalmente levantei as pálpebras, descubro quea Mãe de Deus desaparecera deixando-me sozinho (com a secretária) no sombrio retiro.

O espelho, essa obra perniciosa fixava-me com os seus reflexos. Lá está, os reflexos! Há semelhança entre o afecto carnal e o abominável espelho, ambos multiplicam a existência humana! Deus, Nosso Senhor, repele essas condutas e mais ninguém se dignificou a condenar o instrumento de tal perversidade como o espelho. Comecei a minha risada cheia de pensamentos luxuosos de poder ilimitado. Subitamente vejo a Luz, «a minha Deusa!!» exclamava eu histericamente. Fui arremessado contra a parede. A lanterna de novo!! Dos corredores novas gargalhadas, Irmão Xanax e Irmã Dade.

Irmão אלוהים |†| Demanda d'Sine Significatu Sacratu Prophetia

2006-03-08T03:33:00.000Z

A mensagem profética dizia: "Numa manha de madrugada um imenso nevoeiro dará o sinal para o início da revelação...".

Meus antecedentes Irmãos esperaram esse momento em vão, para todos eles a morte chegou-lhes antes do dia de nevoeiro. Foi a Mim que coube esse privilégio, ver o Histórico nevoeiro que iniciou a épica demanda pela revelação da Verdade.

Acordei, era de manha e sentia o meu corpo totalmente saciado pela hibernação hexazonal de Verão. Espreguicei-me, arregalei os olhos, e iniciei o treino visual de focalização ao olhar atentamente para os Irmãos um a um: o Irmão Público dormia de pénis visivelmente erecto por baixo dos lençóis a gritar baixinho: "Eu é que sou, eu é que mando... bebé!"; depois observei a Irmã Dade, que embora já acordada não conseguia sair da posição com que abrira os olhos (fazendo espargata); depois foi a vez de focar o apático Irmão Xanax, ai desloquei um olho; seguiu-se finalmente o Irmão Gémeo, mas entre o denso nevoeiro vi mais do que queria e continuo sem compreender como algumas pessoas conseguem dormir vestidas; impossível foi focar o Irmão Iluminado que dormia num quarto aparte sozinho para não importunar o nosso sono que é sensível à luz. Algo me dizia que aquela manha era diferente de todas as outras, importunava-me aquele denso nevoeiro dentro e fora da Irmandade. Então percebi tudo, aquele dia era a génese da revelação, era o inicio da épica demanda que agora se abatia sobre a minha existência, era o primeiro dia do resto da minha vida, era o início de uma nova era...
Nunca fora treinado, mas instintivamente sabia o que tenho que fazer: revelar o passado, o presente e o futuro tal como ele foi, é e será.

Excitado pela chagada do momento que tanto eu esperava e pelo qual dava razão à minha existência, contei a boa nova a todos os Irmãos da Irmandade que depressa se deram ao trabalho de me dizerem que era o único que via o nevoeiro e que o Xanax não deveria ter dormido de rabo virado para mim. Apercebi-me logo do obvio, eu era o escolhido, era apenas a mim que cabia cumprir a demanda desta profecia. Então apesar do denso nevoeiro, via claramente o caminho que teria de percorrer, comecei por escrever a verdadeira Histórica dos livros sagrados: «Adão, Eva e Isaac», «Arca de Noé», «Que Abraão... do puto», «Que Abraão do filho Maria Isaac», «Ciúmes de Ismael» e «Olá Jacob!» são os textos que já foram libertados para a verdade, ajudando várias almas a converterem-se aos ensinamentos da Irmandade Inquisidora.

Algo corre terrivelmente mal. A informação do inicio da revelação já se propagou até aos ouvidos de seculares instituições místicas, que em nada lhes agrada que a verdade seja tornada propriedade intelectual dos povos do Mundo. Sei através das propriedades transsensoriais do album Dark Side of the Moon misturado com mescalina que, os emBatados Erradamente Nobelizados (BEN), ou também conhecidos como os Quatro Cavaleiros de Egas Moniz furiosamente me procuram nos seus cavalos Preto, Castanho, Amarelo e Branco, para me impedir na minha sagrada missão. Enumeras histórias dos BEN correm os séculos de boca em boca tornando a realidade em mito, diz-se que por onde passam os recém-nascidos implodem, os cegos passam a ver, as almas com corpos defuntos são eleitas por povos democratas, e que o Cavalo Amarelo matou 333+333 pessoas ao lançar analmente uma densa flatulência de éter no interior de uma tenda onde se celebrava um casamento heterosexual.

Sei que se for apanhado pelos BEN sou um Irmão morto, e isso agora era uma maçada enquanto tenho um pão de ló no forno, não quero queima-lo. Imaginem que era agora apunhalado com a lança de chamas, escrevia o quê? aahhhhhhhh? Não pode ser, tenho uma sagrada missão por cumprir e pretendo terminar este post com um ponto final.

Os Decretos II

2006-02-27T00:00:00.000Z

Sermão Aos Peixes

Aos levianos subordinados pelos malefícios das águas impuras, arremesso-vos sal para purificar a vossa alma penitente, enquanto se escaldam nas cinzas do nosso Senhor, tonificando a vossa pele descamada. Serão todos o sustento da nossa delícia, sem espinhas para evitar dificuldades. Não haverá absolvição divina nem compaixão humana, o vosso fado foi cantado pelos vossos próprios agravos. A Inquisição não se responsabiliza pelos vossos actos imorais.

Aos cardumes libertinos, a rede espera-vos com paciência sem que haja uma escapatória. A embarcação é a única via para a representação teatral e simbólica, que ruma lentamente para o tormento, todavia não haverá Parvos nem Cavaleiros. Serão todos acusados de obediência cega aos patrões hostis ao Nosso Guia; Patrões vestidos de sangue de Cristo, com os seus tão reluzentes chavelhos, vítimas da presunção e insolência do seus peitos cheios e encalvados. Esse aglomerado merece uma atenção peculiar: o efeito da vossa mortificação atingirá os recantos mais obscuros do nosso Universo, com o nosso encanto especial, as vossas bocas serão enchidas com a vossa existência, como pescadinhas de rabo na boca.

Monty Python's Non-Flying Party

2006-02-19T22:30:00.000Z

A Irmandade Inquisidora esteve ontem na Monty Python's Non-Flying Party na Caixa Económica Operária, apresentada por Nuno Markl.
Corajosamente sentados no chão e sem direito a qualquer rato ou caranguejo morto, notamos o que era por demais evidente: Todos esperavam a Irmandade Inquisidora!

A Irmandade Inquisidora agradece os olhares de desconfiança de todos os Lenhadores, Papagaios Mortos e Bruces presentes na épica Primeira Grande Festa Pigmeia 2006. Nós realmente somos estranhos.

Génesis |†| Olá Jacob!

2006-02-16T13:50:00.000Z

- Olá Jabob! Olá Jacob! Olá Jacob! – disse Jacob.
Jacob era um papagaio que vivia numa minúscula gaiola com 1m²na diagonal. Só raramente quando seu “pai” por esquecimento lhe deixava a portada aberta é que Jacob podia laurear a pevide para fora da gaiola. Era nestas alturas que Jacob enfrentava in loco com a sua única angústia transcendental que tinha: Será que Vidro existe? Através da janela via a luz e a passagem para algo fantástico que de certeza não tinha fuga possível à felicidade eterna, mas sempre que tentava passar para o outro lado, batia com os cornos numa coisa que as janelas têm. Apesar do que as evidências sugeriam, Jacob era de ver para querer, mantendo-se sempre agnóstico e nunca se entregando ao transparentismo, continuando sempre a por em causa a existência de Vidro.
Esta angústia transcendental era comum entre todos aqueles que conviviam com Jacob. Na sua gaiola frequentemente eram organizadas tertúlias com ilustres amigos e conhecidos, entre os quais um Elefante Polar que era seu colega de gaiola, o tema central da conversa era quase sempre o mesmo: Será que Vidro existe?
Na última tertúlia realizada foram interrompidos. Um indivíduo cinzento indignado por ter sido preludiado prematuramente neste blog, entrou na gaiola com uma cinta de explosivos à cintura, ameaçando todos os presentes que se explodiria em nome de Vidro. Os ânimos só acalmaram quando este indivíduo acabou por se entreter com uns vídeos porno da Cicciolina que o papagaio Jacob e o Elefante Polar tinham num armário, e lá a tertúlia pode continuar.
No fundo aquelas tertúlias não passavam de pavoniantes personalidades passando-se passar por cultas, masturbando o ego ao citar filósofos conhecidos entre palavras caras, argumentando sobre ideias vulgares, gastas e ocas, que apenas agradavam a eles próprios, mas que aclamavam ser em nome de Vidro; tentando assim, submeter a humanidade a um conjunto de regras claustrofóbicas e misogínias. Tudo isto, apenas porque deliravam julgando-se ser Janelas, e como tal testemunhas da existência de Vidro.
Entretanto, alguém se excitou e deu-se um milagre... PUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!

Efeméride III

2006-02-12T12:59:00.000Z

O meu osso externo do antebraço.

Como ilustre convidado de um programa de rádio, apresentei-me ilustrado com quadradinhos amarelos no meu hábito de chupeta (ou então de frade), preparado para atingir a iluminação fanática das minhas seguidoras.
Frontalmente ao meu queixo exibia-se o imponente, viril e másculo microfone à espera de uma iniciativa minha; Vagarosamente abri a boca e aproximei-me, de olhos fechados, daquele instrumento varonil, e antes mesmo da influência física... arrotei. Sorri sagazmente enquanto a equipa técnica mostrava-se supreendida e até mesmo chocada (um minúsculo urso brotava de um ovo) com o meu gesto pouco civilizado. Percebi que o arroto dado fora em Directo para alguns milhares de milhões de leitores, e provavelmente de ouvintes, e para rectificar o erro aproximei-me do microfone e arrotei de novo.
O locutor do programa, ainda meio atrapalhado, apresentou-me como o mais sábio da Irmandade, o mais sexy do universo e o mais rosa das rosas, e nisto o pequeno ursinho berrava "Navigator! Navigator!" que em bom português significa "¿Mamá donde usted está? ¿Mamá donde usted está? ¡el hermano mente!". Tentei desviar a sobracelha, para expressar facialmente o desprezo que sentia pelo ursinho, e numa tentativa falhada desviei erradamente a sobracelha numa expressão de amor maricas, e nesse momento vários técnicos de som piscavam-me os olhos. Do outro lado da sala, alguém picava cebola.
Uma pergunta tinha sido dirigida a mim, e em instinto defendi com uma estirada de mão direita. Aplausos! Mui Obrigado, mui obrigado! O locutor completamente estupefacto com aquela parvoíce, e não idiotice, insistiu com a pergunta: "Porquê Público?", não havia escapatória, a resposta teria que ser dada: "Não faço ideia".
Estivemos em silêncio durante algum tempo, até termos sido interrompidos por uma chamada em directo. Enorme estrondo do outro lado da linha e um posterior Pi Pi Pi. Para o comum carteiro era um arroto em intervalos de 3,1415 segundos, para o comum lápis era somente a morte de um ouvinte em directo devido a uma paragem cardiaca, para o simples eu era a voz de Deus.
Nova questão: "Quais os seus planos no seio da Irmandade"; resposta simples e porém estúpida, lesiva e censurável:"Envolve a sua mulher, filha, irmã e provavelmente a sua mãe". E por surpresa minha, o entrevistador gostou da resposta e piscou o olho para o Produtor do programa (não havia cebolas!).

A entrevista terminou com umas palavras heróicas encaminhadas para o Irmão Iluminado: "A tua irmã!?".

|†| A borracha |†|

2006-02-08T12:59:00.000Z

"Dizem que finjo ou minto

Tudo o que escrevo. Não
Eu simplesmente sinto
Com a imaginação.
Não uso o coração.

Tudo o que sonho ou passo,
O que me falha ou finda,
É como que um terraço
Sobre outra coisa ainda.
Essa coisa é que é linda.

Por isso escrevo em meio
Do que não está ao pé,
Livre do meu enleio,
Seio que não é.
Sentir? Sinta quem lê"

Pois bem, muitos dizem que quando eu afirmo que não sei o que é fazer "o sexo" em alguns sermões, estou a mentir!Mas enganem-se minhas ovelhas, não vou dizer que faço pois não faço, mas sim dizer que sei o que é pinar.

Ora a diferença está numa borrachinha que incrivelmente é desaconselhada pelos meus superiores, com isto quero dizer que como religioso que gera enorme ódio perante os leitores desta ordem religiosa (que por passarem demasiado tempo em frente aos monitores que aqui funcionam como meio para atingir a luz, já ganharam raízes às secretárias (não às mulas, mas sim à madeira) , "mirração" nos tomates e crosta na cabeça (adivinhem em qual) por excessivo amor-próprio, acrescentando aquelas doenças que obrigam quase a usar óculos de sol para se olhar para o monitor) consigo ter sucesso no sexo oposto (sim, porque o mesmo sexo não me interessa e graças a Deus é repudiado pelo novo Papa, o nosso Nazinger!).

Não pensem com isto que eu ando a cometer um dos pecados que as minhas funções proíbem! Eu uso a famosa borrachinha, não só como forma de protesto à má visão de quem manda na minha empresa, que é a igreja, mas também porque não estou em contacto directo com a meretriz com quem estou enrolado. Há algo a separar os nossos corpos, daí o pecado não chegar a ser cometido. Posso ser um Irmão, mas não sou um nerd, portanto não há nada que me impeça de estar com o sexo oposto, algo que no caso dos nerds parece existir, pois ainda hoje não conheci nenhum caso que contrarie o que na linha acima foi dito!

Venho com esta introdução por isso apelar ao uso do preservativo.

Vocês já viram cinema, certo? Já viram o melhor ramo (pornografia) certo? Já viram produções baratas (pretos a realizarem o amor) certo? Nunca repararam que eles não usam preservativo? Aquilo quase que sê vê a sida a passar d'uns para os outros (como foi primeiramente alertado pelo famoso Juvenal, o Anormal).Mas não só, para além de isso ser nojento, conseguem imaginar algo mais propício ao ambiente que um coelho estar à procura da toca com os dedos no meio da floresta e dizer "Espera amor, que eu quero por os dentes para roer o tronco da entrada", eu sinceramente não imagino!

Mas como se não chegasse, não imagino nada melhor que caso vocês, minhas ovelhas seguidoras , consigam comer uma Nicole Kidman, uma senhora como eu mas em feminino, ou outras do género, possam contar aos amigos? Não estou com isto a dizer que mesmo que o façam sem a tipa não o possam provar, mas reparem... se o fizerem com a tipa têm uma prova, basta porem a tipa em cima da mesa e dizer "Raspem os ácidos da «borboletinha» da mesa e peçam ao Gil Grissom para analisar a ver se não é ela".

Claro que isto tudo já são motivos mais que suficientes, mas como se não chegasse, vocês podem sempre ainda evitar o aparecimento de novos "vocêzes", se é que me entendem. Já viram o que era atingirmos rapidamente o limite demográfico mundial? Isso iria causar o caos, lutas e guerras sem fim por uma carcaça com bolor para divivir por 50 crianças!

Se leram isto tudo até ao fim é porque oficialmente vocês têm demasiado tempo livre, mas já que aqui chegaram, certamente também concluiram que vale a pena ir ao centro de saúde buscar os famosos zig-zag que dá para pinar a torto e a direito, do que arriscarem o mundo a entrar numa anarquia sem fim, entre outros "males maiores"!

Um grande bem-haja do vosso Irmão Gémeo. †Ámen†

O caminho das pedras...

2006-02-03T22:22:00.000Z

Irmã nova e ainda com muito para aprender com os sapientes membros da Irmandade, sempre me intrigou a parte da divisão do pão, do peixe e do vinho. Com tanta multiplicação e consequente abundância de comida, imaginava eu que o público de JC comia demais e que ficaria com certeza com problemas de estômago ou de obesidade. Preocupações mundanas estas que, após uma consulta à biblioteca mais que milenar da nossa ordem religiosa, a conselho de um Irmão mais velho, se desvaneceram perante o que lá descobri: o Messias pensava em tudo! No final das refeições, JC servia cházinhos medicinais para ajudar à digestão, feitos com umas folhinhas que o próprio colhia à beira da estrada... O nome da planta de onde eram extraídas essas folhinhas foi misteriosamente apagado dos relatos históricos. Encontraram-se contudo algumas sílabas - ou menos ainda: letras - que não permitiram contudo que os estudiosos da Irmandade Inquisidora, há séculos dedicados à investigação deste mistério bíblico mais importante que a fórmula da pedra filosofal se tivermos em conta os efeitos da dita plantinha, descobrissem de que condimento se tratava. São essas sílabas/letras, as seguintes:

--riju-na

Sabemos já que nos faltam apenas três letras, mas nem a jogar à forca, os melhores cérebros da Irmandade têm conseguido encontrar o resto deste enigmático vocábulo, ansiada designação da planta que o Messias usava para fazer os chás digestivos que multiplicava e dividia com quem ouvia a sua pregação. Note-se como este Messias era cheio de contradições: multiplicava e dividia... Já se decidia...

Desconhecendo-se o vocábulo que esconde a tal planta, origem dos chás que atraíam as multidões (os chás... não os sermões...), sabe-se contudo que a ingestão dessas infusões balsâmicas antecedia SEMPRE a ocorrência de alguns milagres, dos quais são bom exemplo:

- a separação das águas do Mar Vermelho para a travessia do povo hebreu...

- o avistamento de Deus num arbusto em fogo...
- água a sair de um rochedo após o toque de Moisés...

Milagres aos quais a multidão, entusiasmada, assistia e aplaudia, gritando palavras que só o povo escolhido em geral – e os membros da Irmandade em particular - pode perceber:

- Que grande pedrada!
Enigmática expressão para os ímpios mas clarividente para os Escolhidos que compreendem ser essa a origem da expressão ‘o caminho das pedras’...

Garantimos a todos os que em nós acreditam, que a Irmandade tudo fará para descobrir o nome da planta desejada e que nada nem ninguém nos impedirá de partilhar esse conhecimento com o mundo. Assim seja essa a vontade do Grande Irmão.

Génesis |†| Ciúmes de Ismael

2006-02-01T03:33:00.000Z

Ismael e Isaak são filhos de Abraão. Ismael sempre teve ciúmes do irmão, porque: seu pai nunca o tentou matar como fez com o irmão.
Agora os ciúmes são outros...

Jesus - Já fui preludiado, não é a minha vez neste post?!...

Como dizia, agora os ciúmes são outros:

odaidulerp iof suseJ sam ,oriemirp etnemacigolonorc uotsE -leamsI
!otsuj é oãN .mim ed setna אלוהים oãmri olep

Isaak - Isaak significa: ele vai rir!

it erbos uolaf odnauq ele euq êuqrop ,soãmri somos sóN - leamsI

!?mim erbos uolaf oãn

Isaak - Nosso pai é o mesmo, mas minha mãe é mais bonita que a tua e não tem braços.

.amrelap mu sé ,rir iav elE - leamsI

Isaak - Disseste meu nome?! Escreves ao contrário porque estás com ciúmes?

.uerbeh uos uE - leamsI

Jesus - Já fui preludiado, não era a minha vez neste post?!
Isaak - E eu sou burro, hihon!
Jesus - Não era a minha vez neste post?!
Irmão אלוהים - NÃO é ainda a tua vez PORRA!!!

Crónica das Folgas II

2006-01-29T12:00:00.000Z

Novelices

Numa manhã de Verão, acordei embrulhado em lençóis brancos num leito desconhecido. Senti uns cálidos pés femininos em contacto com os meus, e ainda com os meus olhos fechados tentei relembrar-me dos acontecimentos da noite passada. Uma névoa de omissão percorreu a minha memória. "Andei de novo a beber Coca Cola?!" pensei eu.

Uma mão irrequieta examinou a minha virilha, a minha curiosidade obrigou-me a descobrir a identidade da minha companheira. Pausadamente as minhas pálpebras ergueram-se, a luz matinal cegava-me temporariamente e aos poucos a face da minha consorte desvendava-se. Finalmente reconheci a cara, era a... minha mãe! Surpreendido guinchei Factor Digital, invés de Mãe. Ela feliz por me ver acordado e espantada por ouvir Factor Digital, perguntou-me brejeiramente pela rapidinha madrugadora antes de ir trabalhar. Nesse momento ouvi um barulho mecânico vindo da minha cabeça, durante alguns segundos vi Desenhos Animados Clássicos da Disney.

Recuperado do choque corri para a casa de banho, e tentei aliviar-me com uma mija. Sentia que se passava algo estranho: aquela é a minha mãe com menos trinta anos, jeitosa, pensei eu. A estranheza continuava; olhei para baixo e notei que tinha o preservativo ainda posto, com ajuda da pressão do mijo, o preservativo passou a balão, como a pressão interior era menor que a pressão atmosférica comecei a elevar-me no ar.

Triste figura: eu pairando no ar, com um balão feito de mijo preso em mim. De barriga para cima via o tecto e com estranheza visualizei um pedaço de vidro cravado, perguntei-me para que serviria... difícil conclusão, o balão rebentou, e aterrei no chão, chovia urina na casa de banho. Do outro lado da porta ouvi a voz preocupada da minha mãe (?). Atrapalhado, levantei-me e fixei-me ao espelho.... Pai?! Eu era o meu pai com menos trinta anos! Guinchei "Ganha 15 telemóveis" invés de "Como, Porquê, Olá, Quando, Quanto, Adeus, O Quê?"... Só pode ser da Coca Cola.

Medir Tensões Cristianas

2006-01-25T17:33:00.000Z

Desde a minha vinda para a Irmandade, que tenho aprendido e evoluído bastante como pessoa. A Irmandade iluminou-me, não com a iluminação proveniente das fogueiras, onde queimamos bruxas de palha, para homenagear com nostalgia os velhos tempos da Inquisição, nem a iluminação criada através das faíscas, fruto do roçar das pedras que lançamos a um grande pedregulho, à falta de mulheres adulteras. Iluminou-me com a luz espiritual divina, com a fé e com a crença em Deus, Nosso Senhor. Desde que vim para a Irmandade, que tenho aproveitado as minhas horas vagas para meditar. Sim, eu medito e aproveito para medir o dito, confirmando que ele se mantém dentro dos limites do razoavelmente possante. Eu como um homem da religião, sou o fruto proibido das mulheres, mas isso fica para outra altura, pois o problema que quero debater convosco não é esse.

A evolução civilizacional conduziu-nos ao auge do consumismo e do marketing. A imagem é estrondosamente importante nos dias de hoje. Os produtos são cada vez mais diversos e personalizáveis. As empresas têm que cativar os consumidores, de modo a que estes as façam sobreviver. E portanto, caros leitores, é disto que vos quero falar: a política de marketing da Igreja Católica. Meus senhores, o mercado espiritual é cada vez mais extenso, todos os dias formam-se novas igrejas, e todos os dias perdemos seguidores! E a culpa é nossa, porque não nos preocupamos com a nossa imagem.

Padres pedófilos? E os cromos do Vaticano ainda os defendem? Haviam eram de ser queimados nas fogueiras, que outrora queimavam os infiéis. E por falar em infiéis, também temos que aprender com eles. Mil e uma virgens quando morrem? E nós, o que temos? Nuvens e asas nas costas? Mas o que é isso? Há coisas que necessitam urgentemente de serem mudadas, e o paraíso é uma delas. Outra coisa que precisa de ser substituída é o nosso Messias. Somos a única religião no mundo, cujo o Messias já desceu à Terra. Mas sejamos sinceros. Mas que porra de Messias nos saiu! Se o sua missão era-nos salvar, porque é que ele assim não fez? Falhou a sua missão? Como explicaremos aos nossos seguidores que o nosso Messias é um falhado? Ridículo! Se é para ter um Messias destes, nem valia a pena ter um. Fazem bem os judeus em não acreditar nesse toni que nós idolatramos. Epá, o nosso Messias tem nome de brasileiro! Jesus, que é isto, pá? E depois, era casado com uma prostituta e era filho de uma virgem. Já viram a imagem que isto nos dá? E se nos perguntarem, o que é que nosso Messias fazia da vida? O que respondemos? Era filho de carpinteiro? Ser-se carpinteiro, não é nada que dê orgulho, mas filho de carpinteiro? Nem vou comentar...

Temos que arranjar um novo. Não sei como é que o Pai, Nosso Senhor, mais os seus amigos definiram as regras para as religiões de cada um, se é só permitido um Messias por religião ou qualquer coisa do género, mas espero que não, porque isto é sem duvida uma grande porra. O novo Messias terá que preencher uma série de requisitos. Havíamos era de fazer um Ídolos versão Messias. Existem por aí uma data de personagens que tem a mania que são os Salvadores, e um deles há-de ser melhor que Cristo...

Avé Maria cheia de graça...

2006-01-18T22:16:00.000Z

É assim que reza a história... Algumas almas penadas questionam-se contudo sobre qual a graça de Maria... Esta Irmandade, antecipando sempre os tempos vindouros e as dúvidas futuras de infiéis pouco esclarecidos ou de deficitário raciocínio, já há muito que reabilitou a figura de Maria. É que Maria tinha graça...

Maria era uma rapariga ladina que, desde muito jovem, começou a ter uma particular tendência para o sexo oposto. Já na sua fase anal (o infame sempre presente...) era com objectos do género masculino que fazia as suas graças. Essa fase marcou-a profundamente, nunca a tendo ultrapassado. Maria era uma rapariga moderna para o seu tempo e já conhecia as propriedades lubrificantes do leite de cabra, o que facilitava a sua aprendizagem e a introdução de novas matérias...
Graças aos gostos pouco comuns na época (dê-mos graças), quando chegou à idade casadoira Maria era virgem... Pelo menos em parte.
José, carpinteiro de profissão, esculpia com as suas mãos de mestre, belas peças em madeira que a Maria evocavam imagens de legumes bem conhecidos da sua infância e que nem sempre eram alusões a saladas...
Aquelas mãos que se moviam como Maria nunca tinha visto antes, encantaram-na na perspectiva futura de outras utilizações, e quando José resolveu disfarçar a sua verdadeira natureza, procurando uma esposa, a jovem era a primeira da bicha (sábia palavra...).
Famílias felizes. Casamento consumado? Desenganem-se as almas mais crentes: a resposta a tal dúvida é de uma simplicidade desconcertante: NÃO.
Na verdade, Maria descobriu pouco depois do matrimónio que José não era exactamente o que ela imaginara e que aquelas obras de arte fálicas que o carpinteiro tão bem esculpia nunca lhe seriam destinadas. José usava-as em proveito próprio e era mais um dos que não tinham ultrapassado a fase anal.
Desenvolvendo um gosto quase mórbido pela agricultura biológica, Maria - que receava os efeitos dos pesticidas no manuseamento dos vegetais – passava os dias a orar. Ora se dedicava à plantação de pepinos, ora investia em cenouras (vegetal do género feminino, mas a esta altura, Maria já não podia ser muito esquisita), ora, ora...
Um dia em que José estava ausente, Maria foi visitada por um caixeiro viajante, vendedor de velas e dador de fusíveis a jovens pouco iluminadas, que lhe disse:
- Chamo-me Anjo e trago-te a luz.
Oportunidade única de se encher de graça que Maria não desperdiçou.
Iluminada a casa, Maria ganhou novas cores. Pouco tempo depois descobriu que o Anjo realmente lhe tinha levado a luz e que quem iria dar à luz era ela. ‘Que vou eu dizer ao José?’... Com esta preocupação em mente, Maria sentou-se, meditante, segurando uma vela XXL que acendeu - mas que estranhamente não iluminou a casa mas sim o seu interior. Dessa iluminação surgiu um discurso fluido e que depressa transmitiu ao marido:
- José, estou grávida.
- Mas como é que isso é possível Maria?
- Ou foi um Anjo ou posso explicar a toda a aldeia que testas os pés das mesas que vendes sentando-te neles...
- Foi um Anjo. Milagre!!!!!
E assim se explica como José engoliu (entre outras coisas) a história do anjo.
Maria tinha graça...

Brigadeiros - o Prelúdio a Jesus

2006-01-15T11:11:00.000Z

Minha avó sempre se referiu ao Brasil como: o Penico. Não que ela quisesse ofender os brasileiros, mas é que ela erudita como era em questões inquestionáveis, sabia perfeitamente que deus quando caga, caga brigadeiros. E, donde é que a suculenta benção anal é mais conhecida? Brasil.
No fundo, a vida dela foi um brigadeiro. Toda a vida sonhou em ser brutalmente violada por deus, e ia morrendo virgem por isso. Da boca do filho dela, só saía brigadeiros. Filho do filho dela, só escreve brigadeiros. E suas excelências que estão a ler isto, só estão a ler brigadeiros do filho do filho da minha avó.
Minha avó era uma profeta de deus. Apesar de virgem era muito feminina, chamava-se José e segundo a lenda, vivia num castelo branco feito de chocolate e leite condensado. Como minha profeta, ela sempre disse: “Jesus não tem mais de um metro e meio, e é cinzento”.
Minha avó segundo a autópsia, morreu devido a um violento ataque de um crucifixo. Sempre me perguntei como o crucifixo foi ali parar, mas pela cara dela concretizou o seu sonho... e morreu com um valente sorriso.

Subjectivo...

2006-01-12T16:00:00.000Z

Aqueles que nos procuram só podem ser Artistas.

Efeméride II

2006-01-08T12:01:00.000Z

Fui Enrabado!

Após uma tarde empregue em meditações tântricas, essencialmente para conseguir distinguir os ramos do Tantra orgástico, usualmente denominados de "mão esquerda" e "mão direita", compareci ao mítico jantar de convivência eclesiástica. A Irmandade Inquisidora fora convidada a apresentar-se no Vaticano com a honrada presença do Papa, entusiasta das nossas convicções teológicas.
Dentro da Santa Sé, debaixo das imponentes arcadas apoiadas nas centenas de colunatas que numa visão frontal apontavam para um ponto de fuga, estranhamento situado na zona pélvica do Sumo Pontífice, retratado num placar em proporções gigantescas no fundo da Sala, estava uma majestosa mesa para uma pomposa refeição (coisa única, e entre nós, as refeições no Convento da Ordem sabe a... algo mau).
O jantar era simples: Feijão Frade com atum enlatado. Quando me ia levantar para fazer o discurso exordial da nossa renascida Ordem (e o Irmão אלוהים murmurou), larguei uma flatulência sonora expelida pelo ânus tão possante que se ouviu nos Himalaias e que separou a minha alma do meu corpo!
A minha matéria incorpórea voava lentamente sobre a mesa enquanto o Inquisidor fixava o meu corpo desalmado em atitude de reprovação. Compreendi nesse momento que a minha alma era invisível, enquanto pairava na sala junto ao tecto. O Irmão Xanax acusava-me de desrespeito à Santidade Papal enquanto metade dos presentes afastavam-se por causa do mau cheiro. A Guarda Suíça levava o meu corpo para o cárcere do Vaticano e o Irmão Iluminado aproveitava a ocasião para sorrateiramente limpar os pratos vizinhos.
A panorâmica geral era cómica até que ao fundo da sala reconheço um Anjo que me observava; Azazel, filha do Arcanjo Miguel. Em atitude de desespero, tentei "nadar" para junto daquele Anjo de formas graciosas que me censurava com o olhar. Agarrei-me à sua cintura para não cair e aproveitei para tactear algo mais. A Criatura Celestial não gostou e resmungou em Latim algo incompreensível.
Senti a minha perna a ser agarrada, o Inquisidor! Como? Eu estava invisível! Ele levou-me para junto do meu corpo que estava abandonado nos mais obscuros calabouços e o resto está explicado no título.

|†| O Infame Freud |†|

2006-01-02T14:48:00.000Z

Visto que eu sou um gajo extremamente culto e gosto de exibir a minha "cultês" vou hoje ensinar-vos algo de filosófico/medicinal/pedófilo/religioso/cocó!
Vou-vos falar do grande Sigmund Freud!

Eu sei que para muitos de vocês, incultos acéfalos, Sigmund Freud não passou de um actor porno judeu, de pila pequena; Daí vocês nunca saberem o porquê de ele estar sempre a picar o ponto e nós não [primeiro "aparte” (Pelas normas da Irmandade não posso pinar, porque se quisesse eu pinaria, pois sou um religioso altamente penetrante!)]. [segundo "aparte" que apesar de ser o segundo tem haver com o assunto do primeiro "aparte"] (eu só referi o judeu, pois apesar de ele o ser, eu não o referi para mostrar que sei muito e sou um gajo bué culto, mas sim para poder dizer mal desses coisos mal cheirosos que usam trancinhas com caracóis na cabeça ao lado das orelhas, e ainda por cima têm uma religião que é a causa de enormes guerras... Eu sou daqueles que tem a opinião que há um povo a mais no mundo e esse povo são exactamente os judeus, pois milhares de anos de perseguições e afins não podem estar errados, penso eu de que...)].
Continuando a tese... Sigmund Freud é tal como todos os outros judeus, um porco... Não por causa da sua famosa teoria da psicanálise, apesar de ele ser judeu tenho de dizer que ele têm razão, pois se não fosse essa teoria eu já teria "ouvido" o que Deus me diz nos sonhos: mandar para a fogueira essas bruxas todas com pelos debaixo dos braços e pintelheiras que chegam até ao umbigo.

Sigmund Freud desenvolveu estudos com base em pesquisa e chegou à conclusão "brilhante" que uma pessoa nasce com desejo sexual... Desejo sexual esse que (e agora vou dizer o que li no belo do livro sobre as "coisas" dele) num bebé, até ao primeiro ano de vida, é um desejo oral. Depois do primeiro ano de vida até aos 3 anos é um desejo anal( um desejo anal!) sendo a próxima fase dos 3 aos 6 anos, que seguindo a ordem de pensamentos de um depravado (preliminares na boca, depois empurrar o cocó para dentro para não haver perdas de escrementos durante o acto, vir o acto propriamente dito, ou seja a fase do pipi ou da pilinha) é "fora do corpo" ou seja... socializar! Epá, quer dizer... para além do gajo incentivar os pais a violarem os filhos desde o primeiro ano de vida ele decide depois dizer que quando os putos começam a perceber que os meninos não vêm das cegonhas os pais devem começar a pô-los a falar com outras pessoas!
Ele diz que os filhos (aqueles que têm pila) sentem um desejo sexual pela mãe, chegando a sentir ciúmes do pai, enquanto as filhas (aquelas que têm pipi) sentem o contrário e o contrário não é "iap od semùic ritnes a odnagehc ,eãm alep lauxes ojesed mu", mas sim sentem um desejo sexual pelo pai, chegando a sentir ciúmes da mãe! Meus amados irmãos, digam lá se isto não é infame?

Mas claro, eu como sei de tudo e como não sou como o outro que diz que sabe todas as línguas menos chinês e quando lhe pedem para falar alemão ele diz que para ele isso é chinês. Eu sei mesmo de tudo, pois Deus, Nosso Senhor fala comigo através do sono e mostrando-me muitas vezes imagens do que vê (porque o sonho tem imagem a cores e tudo, pois nós os ricos temos guita para comprar "sonhadores" a cores) e como nós todos sabemos, ele é omnipresente e vê tudo ... mas para facilitar, imaginem a cena do Matrix onde o preto fala com Neo num nada branco, sentados no sofá velho, a ver televisão... imaginem Deus como o preto, o que ele mostra compara-se ao que dá na televisão e eu, como o gajo altamente fodível, que é mais tarde um herói e salva a humanidade!
As imagens que Ele me mostra são vocês meus caros irmãos a praticarem actos incorrectos aos olhos da igreja, actos esses como por exemplo bater à punheta a verem pornografia com pretos de pilas enormes, ou estarem a ver um porno e sincronizarem o momento de vocês se virem com o momento do actor se vir! E claro, também vejo vocês a limparem a ejaculação também conhecida por "meita" ou... "leite com muitas proteínas" (podem usar essa para convencerem as vossas gajas a engolirem, o que não é mentira) às vossas t-shirts de cor clara que tão para "lavar"!
Se vocês ainda se lembram disse que sabia tudo e sei; Sei o porquê do Freud ter vindo com esta cena dos putos ao nascerem curtirem mamar pilas e apanhar no rego, é que... ele como judeu porco e ganancioso que é, conseguia assim traumatizar os putos, para mais tarde irem às suas consultas e ele assim conseguir encher os bolsos, como qualquer judeu!
Ai tio Adolfo tio Adolfo, bem que podias ter dado um banho de gás a esse infiel, era só mais um!

Pois bem, aqui está a vossa lição de filosofia de hoje, amanhã quando forem à escola ou às universidades, já podem dizer que são muito inteligentes e sabem muito!
PS: Se violaram bebés, o castigo divino é fatal, mas o castigo na terra, caso sejam apanhados e forem a tribunal, tentem safar-se com a história de terem lido Freud e de só quererem dar prazer ao bebé, que vocês gostavam tanto dele, que lhe queriam dar um prazer sem fim!

Um grande bem-haja do Irmão Gemeo.

Emancipação da Verdade

2006-01-01T16:04:00.000Z

Sem louvores desnecessários, a Irmandade Inquisidora orgulha-se de estar no topo. Como se vê pelo seguinte artigo de emprensa:
Como tal desejamos uma Boa Páscoa recheada de óptimas amêndoas.

Génesis |†| Que Abraão do filho Maria Isaac

2005-12-31T14:22:00.000Z

MI– Papa!! Papa!!
A – Que foi meu amado filho?!
MI- Posso sair hoje à noite? É passagem de ano! Vai haver fogo-de-artíficio e vão tocar os Irmandade Inquisidora. Posso?
A – Podes ir meu amado filho, mas à meia-noite quero-te em casa!
MI– Hihon!

Os Decretos

2005-12-28T12:00:00.000Z

Aos Torpes

Os pneus chiam. Sinal de Cristo sobressai-se. A Irmandade surge em Carnaxide com aparato público em redor da carrinha Alvinegra de matrícula 99-II-99. A tensão eleva-se à proporcionalidade directa da curiosidade, até que lentamente a porta abre-se deixando-nos sair. Primeiro o Irmão Iluminado para nos indicar o caminho; os restantes, incluindo eu, escoltamos o Inquisidor pelos complexos da estação televisiva SIC. Carlos Andrade levanta-se, Pacheco Pereira exalta-se, Lobo Xavier entrega-se a fantasias e Jorge Coelho coça-se no queixo, perguntando-se pela tesura da sua barba. As serpentes pararam de sibilar aquando da nossa entrada. O respeito e o medo fizeram-se sentir a cada passo compacto do Inquisidor, rosas negras esbatidas no mármore harmonizavam a obscuridade daquela ocasião. Os intervenientes daquele programa carnavalesco cederam-nos o direito de transmissão. O Inquisidor-mor e eu sentamos, preparados para uma mediação dirigida ao povo. Sou porta-voz (Irmão אלוהים murmura) :

A Irmandade Inquisidora vem por este meio noticiar que o todo grandioso Deus contactou-nos por telefone para expressar a sua indignação sobre certos factos e acontecimentos.
Durante o solstício, jovens compreendidos entre os 70 e os 71 anos, vestidos com coletes-fluorescentes, vomitaram suco laranja após cenas infames como ver o Diário da Sofia, obra diabólica inventado pelo Padre António Viera, inimigo da Inquisição.
Após uma convenção entre o Estado e o nosso Inquisidor-Mor, chegámos a uma concordata, que nos autoriza a praticar o decreto 17-M do Código Penal Eclesiástico da Irmandade Inquisidora da Região Metropolitana da Grande Lisboa e Arredores: Ás almas pecadoras, que não merecem condescendência divina, que seguem fielmente obras dos Inimigos da Ordem estão condenados ao relaxamento carnal no topo da Torre de Belém como ainda serão sujeites a tatuagens com smiles ridículos e lesivos.
A todos os Probos, a nossa Benção. Pela Irmandade, por Deus e pela Inquisição Amém †

Génesis |†| Que Abraão... do puto.

2005-12-19T12:19:00.000Z

Grávida, a mulher de Abraão estava tão velha que da caverna seca e fria já não dava à luz, dava faíscas. Certo dia de nevoeiro saltou projectado lá de dentro um puto a berrar à estúpida. Abraão assustado por quase ter sido atingido pelo projéctil humanoide, gritou: Yakke. Abraão olhou para seu filho e fez outro valente "Yakke", a verdade é que seu filho era feio e fazia lembrar uma personagem do filme: Jogo de Lágrimas. Tão feio que pôs toda a gente a rezar. No baptizado o padre enganou-se e baptizou o burro do presépio - há quem diga que não foi o único a fazer o mesmo engano.
Decidiu-se dar ao puto o nome de Yakke, mas infelizmente no registo civil enganaram-se e ficou a chamar-se Maria Isaac. Deus ficou irado, já não chegava todo o sémen que é desperdiçado como cimento na construção de catedrais, como ainda a fufa do gordo do puto tinha agora um nome larilas e betinho. E, "deus não gostar de betinhos, gostar de homens!" - já dizia o homem das cavernas.
Furioso, Todo Poderoso lacrimejava dos olhos e da “zona abaixo do umbigo, a cima dos joelhos e onde tem a boca”. Pediu a Abraão para levar o seu filho (Maria Isaac) ao cimo de uma montanha, e sacrificá-lo em nome do seu amor a deus. Já no topo da montanha Isaac levava valentes açoites, ia mesmo ser sacrificado pelo próprio pai, mas deus já tinha a prova de ser amado por Abraão e deixara de ter ciúmes de Isaac; assim sendo, enviou o anjo Michelangelo (autor dos frescos do tecto da Capela Sistina e vocalista dos Delfins) que evitasse o sacrifício.
Feliz por poder levar de volta a casa seu amado filho; agora, Abraão todas as noites antes de ir para a cama conta-lhe uma estorinha, tapa-o com o cobertor e diz:
- Boa noite meu amado filho!
- Hihon! - responde-lhe este.

Efeméride

2005-12-04T22:23:00.000Z

No Mosteiro

Estou no meu sombrio retiro, escrevo vagarosamente ao ritmo das gotas que pingam do tecto de pedra, espalhando-se no chão húmido onde ,de vez em quando, os roedores jogam à sueca. Companheiros de noitada que amortecem a minha solidão e preenchem as insónias.
O meu refúgio pessoal é um espaço sem ornatos e boçal, escura em tons de pedra cinzenta, interrompido pela imagem de nossa senhora Jessica Alba, o Anjo Negro que partilha a filosofia da Irmandade.
De um canto, está o colchão Sagrado, abençoado pelo Todo o Poderoso e pelas Freiras que por lá passam para a "oração" nocturna. Noutro canto encontrasse uma escrivaninha de madeira, onde está pousada a Bíblia do Mais Velho Testamento escrita pelo Avô de Adão, o Portátil usado por São Pedro para Historiar as sessões mais íntimas entre Maria Madalena e São Mateus, e finalmente um embrulho com THC puro vindo do Arbusto Ardente.
Sussurros perturbam a minha discrição, os roedores conspiram contra a minha pessoa. Pelos vistos um familiar morreu devido ao veneno que meticulosamente lhes ofereci em troca do meu hábito, cujo estava perdido por causa de uma aposta. Parolos!
Bate levemente na grande porta de madeira, será chuva? será gente? Dou permissão, e do escuro realça-se uma figura feminina, Loira com cabelos descaídos em caracóis que fazem lembrar as ondas de um oceano sossegado. O corpo perfeitamente torneado, donairoso e curvo! A Perfeição que lembra as dunas irrequietas e macias que compõem a africana Sara. Ela já tinha iniciado a sua conversa há várias horas quando finalmente consegui levantar os olhos para a sua cara. Que requinte a futura mãe dos meus filhos! Ela procurou-me para a absolver dos seus pecados. Convidei a sentar-se na minha cadeira enquanto eu sentava na mesa. Que vista privilegiada, que pescoço ( e muito mais). Que Deus me perdoe a inveja que sinto dos meus futuros filhos.
Pedi-lhe profissionalmente para se confessar. Ela em lágrimas, tentou impressionar-me mas frigidamente não me deixei emocionar. Segredando, ela revelou que se tratava de uma ninfómana. Agarrei-me todo para não cair. Ela perguntou se houve um tremor de terra... se houve!
Em histeria, ela avisa a presença de ratos. Traidores! Por sorte ela trepou a mesa procurando os meus braços varonis. Coitadinha, está apavorada. Nós homens sabemos o que isto significa. Meticulosamente, a saia desce e o rendilhado descobre-se. Ela surpreendesse e eu sorrio: "É para a absolvição, Amém †".
- O resto do conteúdo foi censurado pelo Inquisidor.

Génesis |†| Arca de Noé

2005-11-14T13:50:00.000Z

Não tenho culpa de sofrer de hemorróidas, o médico disse para eu deixar, mas eu preciso daqueles bolinhos de canela para ter erecções. Meu instrumento de 6 centímetros ganha mais dois 6 quando ingiro um bolinho; a dona da creche vizinha ao mosteiro que o diga. Para acalma-lo preciso de pô-lo de molho; água fria e sabão azul dão-me uma mãozinha.

Preparava-me então para pô-lo de molho, tirei a túnica, tirei o vibrador do cú, e quando me preparava para entrar na banheira, estava lá atracado um enorme barco com o Noé aos gritos: “Girafa ao mar!”. Rapidamente girei sobre o meu eixo 360+180 graus, recoloquei o objecto agora sem bateria, desloquei-me até á cozinha e engoli um bolinho. Saboreei, arrotei borboletas, e com diabo apontado ainda mais para o tecto entrei no WC, dei com o Noé agachado de costas à procura de algo, tomei balanço e avancei furiosamente. Noé gritou: “AH PORRA, já encontrei a girafa, só tenho é que retira-la do cú...”.

- Então és tu que tens o meu vibrador! – sentado na sanita disse um Menino.
Embaraçado tentei desconversar: “Onde está a girafa?!” – não que o assunto me perturbasse, mas estava preocupado com tanta água salpicada no chão já para não falar que o Puto quando não está deitado ou estendido, senta-se ali a entupir-me a cerâmica.
Resolvi o assunto do barco tirando a tampa do ralo da banheira, e lá foi o Noé e todos os animais; á excepção de um; pelo cano abaixo. Só faltava resolver o desaparecimento de duas coisas: o vibrador e a girafa.
- OH GIRAFA! – gritei. Não encontrei a girafa, mas o Menino andava feliz.

Crónica das Folgas I

2005-11-10T00:00:00.000Z

Isabela

Verão de 1924, nos arredores de Coimbra. Quando eu e o meu colega de teologia Irmão Xanax fartávamos de tentar encontrar o nosso ponto G na masturbação virginal e bucólica, na sombra tenebrosa do grande Carvalho, íamos visitar sem hipocrisias e cinismo o nosso imerecido amigo Irmão Iluminado e a sua rutilante irmã.
Isabela de nome e Bela dos pés à cabeça, tudo nela fazia do Universo algo inexistente, era como comparar feijões a pombos azuis com favelas nas asas. Ela, Isabela, era incomparável no seu esplendor feminino, até nos dava vontade de mudar de sexo.
A visita era simples: um olá hipócrita e um sorriso cínico para o Irmão Iluminado, e depois uma escapadela para dar uma olhadela na nossa Isabela.
Lá estava ela a passar a ferro a sua roupinha justa e sensual, invariavelmente à nossa espera na sua habitual tranquilidade e quietação para saciar o nosso libido ávido de adolescentes desesperados e alucinados. Os nosso dedos desgovernados apontavam para a Bela, éramos levados a percorrer com as nossas mãos as curvas rijas, suaves e agradáveis do seu corpinho de 25 anos bem passados. Ela, de costas para nós, não expressava sentimentos nem demonstrava prazer ou incómodo. Fria e indiferente são conceitos que a definiam. Que Mulher! O nosso comportamento era completamente descontrolado, éramos animais esfomeados. A nossa respiração era acelerada, a nossa pulsação estava sem controlo, as tonturas ameaçavam um desfalecimento, gemidos leves cortavam o silêncio comprometedor e de vez em quando soltava-se um grito histérico, imediatamente dominado pela reprovação da consciência. Um dia arrisquei retirar as calcinhas com os dentes, ela desferiu-me um valente golpe na zona edificada, condenando-me por exorbitância lúbrica. Passei dois dias a urinar tijolos e a uivar dor.
A apalpadela da nossa Bela Isabela terminava quando um bolçar se fazia sentir nas nossas "hortas". Geralmente o primeiro a sentir era o Irmão Xanax, que corria a sete pés para a rua com a finalidade de dar leitinho aos gatinhos. Eu ficava para trás para lhe compor a saia, para lhe ajeitar o cabelo e para lhe apertar um botão esquecido da camisa. Terminava mais uma sessão em que eu abandonava a casa devagarinho com as pernas bambas despedindo-me com um até breve, ansiando uma resposta, um sorriso ou uma lágrima. Ela nunca me respondeu.

Vamos por tópicos

2005-11-05T12:52:00.000Z

Cinco coisas que os mortais desconhecem em relação ao divino e ao sagrado ou fingem não conhecer porque dessa forma, a vida afectiva, o envolvimento espiritual, os aspectos monetários associados á auto-estima proveniente dos tópicos anteriores, enfim, as coisas no geral correm-lhes melhor, e daí talvez não saibam efectivamente os factos e a veracidade das afirmações porque o povo não é propriamente aquilo que designamos pelo creme de la creme da cultura sobre o infinito, o abstracto, o Manuel* Oliveira (com Ó no primeiro nome) e todos os intelectuais que falam assim:

O sexo não interessa nem ao menino Jesus.

Cruzes canhoto não existe, todas as cruzes são da direita.

Nossa Senhora não tem preço, logo “Valha-me Nossa Senhora” nunca fará sentido.

Se Deus está em todo o lado, também estará no Inferno.

O Código da Vinci é um livro.

* A quem não conseguiu ler o Ó no nome do famoso cineasta português, e sofre de disfunção eréctil, o Irmão Xanax facilita-vos a vida de tal maneira que mesmo que leiam o nome do Irmão de trás para a frente, estará sempre certo.

O que faço aqui?

2005-10-28T14:18:00.000Z

Tipo, o meu pai obrigou-me! Eu não queria, mas ele obrigou-me. Disse que está farto de me ver fechado no quarto sem fazer nada, e coisas do género. "Não vais à escola, mas também não ficas cá em casa sem fazer nada!"; andou ele para aí dizer. Disparates! Ele é que se esqueceu de me matricular na escola, e depois mete as culpas em cima de mim. Eu fartei-me de avisá-lo do dia das matriculas, mas mesmo assim ele esqueceu-se... E a minha mãe? Essa só me perguntou se ficava lá a almoçar ou vinha comer a casa, e quando lhe disse que ia ficar internado lá, ou seja que iria almoçar, jantar, e dormir lá, ela respondeu "Quer dizer que não conto contigo para os almoços e para os jantares, é isso?". O meu pai também não deve saber muito bem o que é isto da Irmandade Inquisidora. Encontrou um panfleto, viu que eu podia ficar lá internado, sem ter que pagar um chavo, e nem pensou duas vezes, livrou-se logo de mim. Ele deve estar pouco contente, deve. Malditos que eles sejam. Nunca me telefonaram desde que vim para cá, excepto no primeiro dia, quando a minha mãe me telefonou a perguntar a que horas é que eu vinha almoçar, e eu tive que mandar uns valentes berros ao telefone. Mas parece que ela finalmente percebeu... E cá estamos, eu no meio deste fanáticos religiosos, tenho que rezar não sei quantas vezes por dia, fazer tudo em nome do Senhor e não sei mais o quê, e isso com a agravante de eu não ter fé, e acreditar na não existência divina. O que é que eu faço aqui? Realmente, o meu pai deve-se sentir o homem mais feliz do mundo...

Génesis |†| Adão, Eva e Isaac.

2005-10-23T13:50:00.001Z

Quando fiz isto tudo explodir achei que iria ficar eternamente divertido a observar todos aqueles destroços a chocarem, mas não. Depois de alguns milhares de anos comecei a achar tudo altamente tedioso e precisava de algo novo que me animasse. Imaginei então, algo que fosse lamentavelmente burro ao ponto de se achar inteligente e racional. Juntei alguma poeira da Terra, fiz uma bola e soprei para dentro de um buraco enchendo-o como uma boneca insuflável. E assim, criei o primeiro homem e meu primeiro profeta – Adão.

Como gosto de cinema, tirei uma costela do Adão e introduzi na Eva. Ora, todos sabemos o que acontece a uma mulher quando lhe enfiamos uma costela. Entram em êxtase, perdem o controlo e caem em pecado. E assim foi.
Eva, delirando tirou da árvore uma maçã, trincou-a e largou-a de seguida; mas a maçã não caiu. Não ter caído não é grave. Agora ter bicho é que é de alta gravidade. E foi isso (a gravidade) que fez com que a maçã caísse na cabeça do Newton, que assistia a todo aquele acontecimento desde o inicio de mão dada com Darwin.
Ai ter nascido toda a teoria de que os planetas giram à volta do Sol por causa da tal gravidade. Ora, isso é estúpido. Acho que não é necessário ser Eu para perceber logo que os planetas giram à volta do Sol, por causa do bicho.

Proémio

2005-10-08T12:01:00.000Z

A minha vida é um reflexo de traumas e de contusões psicológicas, desde que nasci até o presente. Passo a sintetizar a minha biografia.

À nascença fui sodomizado pela parteira, desde desse mal fadado dia deixei de ter aquele olhar inocente que tantos virgens têm.

Aos cinco anos a minha mãe fugiu com uma Francesa e o meu pai fugiu com um Australiano. Fui deixado órfão e despido à porta da Igreja do Padre Frederico. Fui imediatamente colhido pelo padre que se enlevou logo quando me viu. Mais tarde descobri que uma das freiras fora a minha parteira!

Passei a minha infância toda como vítima de escoriações e maus julgamentos sobre as minhas orientações sexuais. Por ser gordo, o peito realça-se mais, e o meu pénis encolhe-se quando estou despido. Sou másculo e sempre fui!

Nos meus doze anos, fui internado num colégio de freiras, ainda não estavam convencidos sobre a minha masculinidade. Quando atingi os 16 de idade, e por ter barba, inscreveram-me no circo como principal atractivo: "A Freira Barbuda".

Fugi para Itália, pois como lá os homens são exteriormente mariolas, poderia facilmente infiltrar-me na sociedade sem ser discriminado. Fui adoptado pelo Inquisidor que tinha sido expulso do Vaticano, supostamente por queimar prostitutas na praça de São Pedro. Ele ensinou-me as crenças religiosas baseadas no mais velho Testamento, escrito pelo Avô de Adão, pouco antes de morrer.
Passados alguns anos, depois de tantos exorcismos feitos a jovens mulheres esbeltas, através da introdução do abençoado Pau, que Deus nos enviou através do correio rápido, voltámos para Portugal para ocupar o Mosteiro da Ordem Que Nos Ordena em Sintra, onde até hoje tenho servido Deus com afinco na Irmandade Inquisidora. Esperamos renascer o Auto da Fé, que tanto brilhava através do seu esplendor avermelhado e que tanto fedor espalhava no centro do Terreiro do Paço no século XVIII.

Temos esperança em queimar os Infiéis que infestam a nossa sociedade, mas por ordem do Papa e do governo civil Português não estamos autorizados a tais procedimentos. Até que Deus prevaleça a nossa Ordem Inquisidora, estamos limitados a escrever sermões para este Blogue.
Tenham cuidado quando pecais, Deus Observa-vos e nós Castigamo-vos, Amém †

Introdução Epilogante

2005-10-01T20:50:00.000Z

Há muitos séculos atrás os Romanos criaram uma poderosa linha de cosméticos especial para palhaços. Tendo sido considerado pelos teólogos de então como um tediante sintoma civilizacional, estes, reuniram-se com os Cavaleiros da Mesa Quadrada para decidirem como dar um rumo ao Império.
Nasceu então por geração expontânea nas húmidas cavernas da Serra de Sintra a Irmandade Inquisidora. Escondidos atrás de películas de pó, esperavam pelo momento certo de entrarem no activo e revelarem toda a verdade dos originais manuscritos e, o porquê do líquido ser azul nos comerciais da ausónia. Infelizmente, já no séc. XXI deslumbraram-se pela tecnologia pagã, e viciaram-se em computadores, abrindo um blog que precipitou os Irmãos pró activo. Errando profundamente no timing da acção, a Irmandade Inquisidora orgulha-se de inaugurar este espaço de culto.